La mujer más infeliz de mi vida

2010-12-09T00:19:00.000-08:00

Canción inexistente para el hijo que no tengo

En un círculo de calor te canto, hijo de mis entrañas
tu madre es un pez de plata que mancha sus dedos de polvo.
Tu madre está callada y quieta. Oculta.

No bebas de mí que sólo me fluye una leche amarga,
una tristeza negra que aletarga y entumece.
Yo te amo, hijo mío pero he de sepultarte,
dejar tu cuerpo hermoso y blando sembrado bajo un árbol.
Tu cuerpo que no llora ni se mueve. Caliente aún.

La luz es dorada y mi voz fría y plomiza nos envuelve.
Te he de cantar la canción más bella y dolorosa
que me salga de este cuerpo torpe y sucio.
Este cuerpo que es una mancha de hollín en tu hermosa cabeza.

Sin querer, hijo mío, al tenerte entre mis brazos te he envenenado.
Mi voz se te metió dentro y te crece ya como un cáncer.
Hijo que concebí en soledad, entre cigarros y pies fríos,
hijo de mi tristeza y de mis manos, te he de enterrar.

Contrajiste mi enfermedad con mi canto, con mi leche
con el cruel cordón que nos unía y ahora morirás.
Morirás y no podré más que sembrarte,
sembrarte y esperar a que brotes
vuelto un ciprés enfermo, un ciprés triste.

Mientras prolongaré mi canto para prolongar tu muerte,
para quedarme siempre con tu cuerpo diminuto entre mis brazos.
Sentiré frío y sabré que es hora de irme.

Con las manos, con las uñas voy a cavarte una tumba, hijo mío
y desde ahí, desde dentro recordarás mi vientre
y crecerás como un ciprés largo y gris.
Un ciprés envenenado que sufrirá plagas
y al que vendré a cantarle.

Me sentaré a tu sombra y te cantaré las canciones más hermosas
que aún no existen, que inventaré para ti.
Tus hermanos irán conmigo y, durmiendo en mi regazo, morirán.
Tendré también que sembrarlos.

A tu lado, hijito mío, crecerá un bosque de cipreses grises y plagados.
Sus enfermas hojas, con el viento reproducirán
las canciones inexistentes que les canto.
E iré a mi bosque de hijos a escucharlos cantar mi propia elegía.

Rito mortuorio

2010-11-17T00:00:00.000-08:00

Rito mortuorio. (Muerte chiquita)

La tumba es todavía un sexo de mujer que atrae al hombre
César Vallejo

La cama tiene mucho de tumba,
de huesos que chocan
y se erosionan.
Pieles que se deshacen
en otras pieles,
el ataúd es una pijama de madera.

Follar es un rito mortuorio:
en la fosa común,
un cuerpo se arroja sobre otro

Y en común los cuerpos bailan.

Desiertos

2010-10-30T20:37:00.000-07:00

I
Me habitan dos desiertos.
La arena abierta, el cielo raso.
Mi cuerpo, hecho de peces
marca camino entre las dunas.

Encabezo la caravana,
sin perderme siquiera
en la sorda luz del horizonte,
soy una brújula, un compás;
los peces nadan entre la arena,
que hierve y burbujea.
Arena en ebullición,
que abraza
y que no quema,
que no duele.
Camino a pies desnudos.

Aquí, el sol está siempre en el cenit.

II
Y está el otro,
el desierto nocturno;
las tormentas de arena,
los remolinos,
vísceras enredadas
en mis manos.

Y yo, compás imantado,
camino en la noche errática,
en el pleonasmo frío, azul:
la torpe repetición de un círculo.

Todo es sombra y es desierto.
La arena que erosiona,
los peces descarnados
moviéndose aún:
en su interior
hormigas comen sus entrañas.

Acá, ya sólo se hace de noche.

Me habitan dos desiertos
que se extienden -infinitos-
que no se tocarán nunca.

2010-06-09T00:40:00.000-07:00

Un hombre le escribe un poema de amor a una mujer. La mujer lo lee y se encariña con el hombre.
...
...
...
...
...
...
...
Pasan 5 años. Ya no están juntos.
La mujer encuentra el poema y lo lee totalmente drogada. Siente extrañamiento porque a pesar de que conoce a la perfección al autor, siente que ya no lo conoce.

ESTÁ LEYENDO FICCIÓN

Las costumbres perdidas

2009-06-30T11:09:00.000-07:00

No es que me moleste, es tan sólo como si ya no me quedara, como si tratara de ponerme nuevamente el uniforme usado en la primaria. Hay costumbres que vamos perdiendo, se van quedando, enterradas, en las zanjas de la causalidad. Cuatro personas conviviendo ad infinitum me parece tan complicado, tan ajeno: una costumbre perdida, que se me cayó del cuerpo como una piel vieja que necesitara mudar. Ellos lo entienden y entonces se vuelve más evidente que esa piel cuarteada ya no me pertenece.

No es la tristeza, es la certidumbre. El domus ha cambiado de lugar, ya no se divide en dos. En el domus ya sólo hay espacio para mí y para el humo de mis cigarros. Igual podría hacer un pequeño lugar para alguien más.

Sonando: "To Talk to You" con PJ Harvey

Perdón

2009-06-20T03:19:00.001-07:00

Estaba pasando las cosas de mi vieja y mi viejísima cartera a mi súper viejisisísima cartera renovada y, en alguna de las tres, me encontré un par de notas tuyas en papelitos amarillos. Me acordé de las tardes lluviosas, de mis pies descalzos sobre tu silla, de mis dos tomos de la obra de Pablo Neruda y las lecturas aleatorias de la Residencia en la tierra, de como ponías música y nos quedábamos quietos, como siendo testigos de algo maravilloso e irrepetible. De cómo esperábamos deshaciéndonos de ganas que se desgranara el cielo para salir a la lluvia y regresar temblando de frío a ponernos la pijama y ver una película, de tu cama individual que nos hacía dormir pegaditos. Tal vez no te lo dije, tal vez me pareció cínico decírtelo: fui ridícula y absurdamente feliz contigo.

Hay algo en tu recuerdo que me duele quieta y constantemente, algo que no puedo quitarme de la cabeza, que me acosa. Siento que me quedé con tus tripas enrolladas en mis manos, que fui como una niña pequeña y torpe que no supo como había que cuidarte, espero que me perdones.

Permíteme aquí una adaptación: debiste haber llegado 5 años antes o 5 años después, pero llegaste en el momento exacto.

Manía

2009-06-09T00:22:00.000-07:00

Tengo la manía de arrancarme las costras justo cuando están por sanar. Mientras más duela mejor. Estoy asqueada

Dos recuerdos que es mejor congelar ahora

2009-05-25T00:00:00.000-07:00

Estos son recuerdos aislados y hermosos. Están en este blog porque tengo miedo de perderlos de pronto y creer que son inventos para no sentirse miserable. Eso es triste.

- Guanajuato, caminábamos por la calle escuchando Manu Chao en tu ipod. Nos refugiamos de la lluvia en un puente que olía a orines, pero no importaba. Por la tarde, después de una siesta larga y reparadora, nos quedamos a media luz en la habitación, muy juntos, hablando. Y eras cariñoso y yo me sentía terriblemente bien. "Eres la persona más importante en mí vida" me dijiste y se me llenaron los ojos de lágrimas. Te amaba sorda y profundamente, aún con hambre, con mariposas. El dolor no existía en esa pequeña habitación. Fue un viaje grandioso y necesito congelarlo ahora para no olvidarlo. Para saber que fue.

- Salíamos de una función de circo a la que nos metimos por ocio y por morbo. Había charcos en el suelo. Me detuve a comprar un esquite, un hombre borracho nos dijo que él trabajaba de payaso en el circo pero que hoy se le había hecho tarde para la función. Y aunque el escenario era triste y flotaba un algo que me erizaba la piel de terror y angustia, recuerdo tu mano ayudándome a brincar un charco enorme. Te recuerdo manejando de regreso y me recuerdo con una felicidad dentro.

También hay algo que me causa rabia en estos recuerdos.

Sonando: "No te pongas azul" con Sumo

No haremos tragedia

2009-05-11T17:42:00.000-07:00

Pero algo se murió hoy. Bien muerto.

Manquer

2009-05-05T03:39:00.000-07:00

Me doy cuenta qué es ésta cosa que me pesa tan adentro: extraño una vida que nunca he tenido. Una vida donde puedo dormir bien y me alimento sanamente, una vida que se siente tímida en el vientre.

Y a ratos me siento inmensamente feliz al estar sentada en la banqueta fumando y tomando un boing de mango. Y me conmuevo ante la belleza de mi juventud y de los charcos estancados que reflejan los señalamientos viales. Pero de un momento a otro vendrá la sensación de estar extrañando. Manquer se dice en francés y me parece más acertada que el extrañar del castellano ligada a lo paranormal, manquer, carecer. Además, me suena a manco, a la mano que falta, que nos amputaron sin que nos diéramos cuenta y en la que aún sentimos cosquillas.

No es que no me hubiera esperado esta vida, eso es lo más triste. Recuerdo cuando hace varios años, aún adolescente, me planteaba dónde me veía en algunos años, la imagen era clara: la computadora encendida, la pila de cigarrillos, las ojeras, la soledad. Tal vez fue esa imagen ya creada la que me llevó a lo que soy. Tal vez tontamente veía una estética en ello y ahora no puedo salir del cuadro terrible.

Imagen de la vida que extraño y que no viví:

Hay un hermoso suelo de duela clara y ahí está mi cuerpo echado sobre un sofá al que le pega un sol brillante, veo mis pies descalzos. Hay un tocadiscos y suena música hermosa que me es ajena. Estoy tranquila y estoy feliz, siento la tibieza invadiéndome el vientre(y no es ni por la duela, ni por el sofá, ni por el tocadiscos. Ni siquiera por la música).

Como ésta hay tantas imágenes de esa vida que extraño larga y dolorosamente, que siento que me quitaron desde antes la concepción. Ojalá pudiera recuperarla.

Sonando: "National Talk Like a Pirate Day" con Lambchop

Quédate a dormir

2009-04-11T02:28:00.000-07:00

Dices la frase y me prometes desayuno. Estoy en mi casa, las manos huelen a tí, a tu cuello al que me enredé con la inocencia de antaño. Nos besamos con los labios cerrados y la punta de mi lengua humedeció los tuyos como tratando de erradicar nuestro modo simplón de relacionarnos. Tu modo extraño de concebir lo sensual.

-Quédate a dormir. -Dices, y yo siento que algo se colapsa dentro de mí, porque me encantaría quedarme y que me hicieras el desayuno, aunque yo no desayuno ni por error. Pero sé que lo ofreces porque sabes de antemano que no me voy a quedar, que aquí no puedo quedarme.

-Tienes que venir a visitarme. -Respondo, y te digo que ahí sí pasamos la noche juntos sin problemas de índole social (pienso en tu hermano durmiendo en el piso de arriba, pienso en la incómoda mañana recogiendo mis cosas y yéndome despacio para no levantar a nadie)

Tengo órganos frágiles, pero este no es el caso. No siento las tripas brincándome cuando pones tu brazo al rededor de mi cuello y pellizcas mi oreja.

- Soy un zoólogo con interés en el ser humano. -Dijiste, y yo me siento así contigo. Alguna vez pude quererte, pero era yo una niña boba que creía todo lo que veía por televisión. Ahora es sólo una curiosidad, unas ganas de terminar lo inconcluso. Un instinto animal -tú zoólogo, entenderás- que me obliga a acurrucarme contra tu cuerpo y pegar mi nariz en tu cuello, mis manos (que huelen a ti).

- A veces pienso que me usas, sabes que puedes hacer lo que quieras conmigo. - Y siento la sonrisa explotándome en las mejillas y tengo ganas de arrojarme sobre ti y decirte que tratemos algo, que puedo aprender a quererte. Pero sé que eso ya no es lo que quiero, que ahora debo de querer primero antes de prometer cosas que no siempre puedo cumplir.

Me hubiera encantado quedarme a dormir, tratar de empezar algo -continuar con algo dejado hace muchos años-, pero te veo tan igual; eres el mismo chiquillo de 15 años que en un ataque de nervios me preguntó si quería ser su novia.

-Un cigarro y me voy
-No, un cigarro y subimos a mi cama y dormimos juntos y mañana te hago un desayuno estupendo.

Esa, estimado compañero, es la bala más difícil que he esquivado en mucho tiempo. Me has dado con un arma mortal.

No hay frase más hermosa que la invitación al sueño. Nada más triste que rechazarla, regresar a casa y dormir en una cama grande y eterna.

Sonando: "Like Someone in Love" con Björk

De vuelta

2009-04-05T18:53:00.000-07:00

Estuve muchísimo tiempo sin internet, estuve mucho tiempo sin computadora. ¿Qué pasó en ese tiempo?

Había una piedra que me crecía dentro, una piedra pesada y dolorosa. Los estudios negaron los grandes temores: No habrá ultrasonido que muestre la piedra, no habrá modo de diluírla. Es una piedra grande que me crece en las entrañas desde la infancia. Es una piedra negra que se me atora en la garganta cuando es tarde por la noche. Es una piedra que a veces es muchas y me hace sentir pesada. No habrá estudio que sea capaz de detectarla.

Nada me molesta más que pensar en lo que nos vuelve la soledad. Nada me pone más triste que la lucha inútil e infructuosa por no volverse ese animal torpe que se arrastra porque no sabe como lidiar con la soledad.

Como verán, no pasó nada. Nunca pasa nada.

Última llamada

2009-02-19T21:21:00.000-08:00

Estoy por cerrar la puerta. Es la última llamada para que te quedes adentro. De tanto esperar ya me estoy enfriando.

Odio los domingos

2009-02-16T11:15:00.000-08:00

Los domingos me ponen mal, estoy de malas como para estar con la gente y entonces me quedo conmigo. Jueves, viernes y sábado no son días cerebrales: nos juntamos y vamos por ahí a echar unos tragos, a ver qué pasa allá afuera. El contraste con el domingo es notable.

Todos estamos solos y pareciera que a nadie le importa, que todos pueden arreglárselas más o menos bien: vamos al súper a meter comida congelada en nuestros carritos solitarios.

Alguna vez tuve una sensación de cálida plenitud. Alguna vez no estuve sola y no importa ya el nombre de la compañía. Me jode mucho recordar eso, tanto delirio, tantas ganas y tanta hambre. Ya no me reconozco en el recuerdo. Estoy aletargada y no estoy triste, y no estoy feliz. Estoy aletargada y me quiero despertar.

Imágenes patéticas:
1)Son las 5:30 de la mañana, entro a mi casa y, en una necesidad absoluta de mantenerme en la catarsis de la fiesta, del tequila, pongo una película que sé no terminaré de ver porque me quedaré dormida en el sillón donde nadie vendrá a echarme una cobija encima y besar mi frente.
2)Toco una mano por un impulso absurdo, por una soledad que me rellena: ¿Se te ofrece algo? preguntan. Nada. No se me ofrece nada. Sigamos callados.
3)Es domingo y son las ocho de la noche. Estoy sentada, estoy sola y estoy segura que esta sensación me es inherente. Que es una enfermedad que contraje de niña y que está creciendo, oscura en mis adentros.

¿Queda alguien vivo allá afuera?

Reconociéndome

2009-01-26T22:36:00.000-08:00

Soy Ale. Le juré a Marce que no seré nunca Alejandra, siempre Ale. Desperdicio mucho mi tiempo libre. A veces hablo con los perros, me siento tonta cuando se van y me dejan hablando sola. Soy Ale y siempre hablo sola porque siempre estoy sola. Incluso cuando estoy con alguien estoy sola. Soy Ale y soy hermética, hay una pared grandota entre el lugar en el que estoy y en el que estan los otros. Soy Ale y me equivoco todo el tiempo, sólo para regodearme en mis errores haré una breve lista:
-Soy el tipo de chica que se enamora perdidamente de su mejor amigo.
-Soy adicta a la compañía.
-Deposito mis esperanzas en cosas inútiles: en un corazón, en la serotonina, en la dopamina y en la oxitocina, por ejemplo.
-Hollywood dicta mis sueños.
-No puedo hablar derecho.
-Borracha soy una horrible persona.
Soy Ale y no soporto los emoticons usados sin criterio. Soy Ale y todo el tiempo estoy escribiendo en mi cabeza. Soy Ale y cada vez me cuesta más escribir de verdad. Soy Ale y no me importa no escribir. No me importa nada. Casi nada. Soy Ale y me importas tú. Soy Ale y espero con ansias a gente que se parece a la real pero no es real. Soy Ale y me fijo en tonterías que sobredimensiono. Todo el tiempo estoy haciendo malas lecturas de la vida. Soy Ale y me siento aporreada. Quiero hablar por gusto no por rutina, por necesidad, por sequedad en la boca. Soy Ale y por contagio generacional me siento emocionalmente vacía. Soy Ale y siempre tengo frío. Soy Ale y odio no poder ser alguien más, alguien que pueda decir lo que siente directo. Alguien que no tenga miedo de moverse, por ejemplo.

Sonando: "Spray Paint (The Walls)" con Dirty Projectors
Esto es sólo un ejercicio -mal logrado- de reconocimiento

Molestas coincidencias. Felices coincidencias

2009-01-21T18:43:00.000-08:00

Ayer en la tarde Manuel me contaba de una obra de teatro que está dirigiendo cuya temática es la televisión y cómo la usamos para llenar espacios.

Ayer en la noche fui a casa de Beto por unas cervezas. Porque él es un tonto y yo soy dos tontas me sentí miserable.

Casualmente Manuel pasaba por dónde estábamos yo sintiéndome miserable y estúpida y Beto dispuesto a llevarme a mi casa. Manuel se ofreció a llevarme él. Feliz coincidencia.

Llegue a mi casa sintiéndome tres miserables y siete tontas. Me dediqué a ver la televisión: había un espacio tan grande que llenar. Pensé en la conversación de la tarde. Pensé que era una molesta coincidencia.

No, no eres malo. Al contrario eres muy bueno. A veces no te entiendo y ya. A veces no hay más que hacer lo que uno piensa mejor para uno sin importar que alguien por ahí se vaya a sentir miserable.

Sonando: "My Girls" con Animal Collective

Señales confusas

2009-01-20T22:56:00.000-08:00

Para que no haya confusión las explico: si te abrazo, si de pronto te acaricio sútilmente la mano, si toco tu pierna mientras platicamos, si me recargo en ti mientras escuchamos jazz en el bar favorito del abogado, si te llamo para que vengas a curarte la cruda conmigo, si te mando un mensajito sin sentido en el celular que te llega tres veces - y que no contestas-, si borracha voy a buscarte y hablarte de nostros, si me ves llorando afuera de tu casa, si te sigo llamando con el sobrenombre tierno -y cursi a oídos ajenos-, si te ofrezco comer en mi casa cuando haya comida, si llego llorosa a mi casa a ver sola la película de Woody Allen... si alguien cree acaso que las señales son confusas, si tú crees que son confusas, permíteme, permítanme aclararlas: te quiero te quiero te quiero. Te extraño a ti, al de antes: al que jugaba los mismos juegos que yo. Extraño tus labios que desesperados se volcaban hacia mí cuando Ernesto se iba a hablar con su novia, al que conmigo escuchaba Shine on you Crazy Diamond y me veía con complicidad. Al que, al igual que ahora, escuchaba Pink Floyd frente a un terreno baldío y fingía ver las estrellas (cuando, a diferencia de ahora, no hacía ni una ni otra cosa) Esas son mis señales, para que NADIE se vaya a confundir.

Sonando: "Agua, aire" con Café Tacvba

Post dolido, post ardido, post.

2008-11-27T20:09:00.000-08:00

Tomo el vaso con gintonic como si tomara la muñeca de una mujer, mi propia muñeca y me volteo hacia el escenario. Qué hermoso el hombre aquel que extiende el acordeón sobre sus rodillas como quién busca con desesperación un papel importante en un archivero.
…….
Cuando veo que se quieren tanto aquellos dos no puedo evitar verlos con esa cara boba con la que veo a todas las parejas. La misma cara de boba con la que las cuarentonas miran a los bebés ajenos. La misma cara boba con la que de niña veía a los demás niños que tenían perros y jugaban con ellos.
……
SITUACIÓN IMAGINARIA
Él llega y se recuesta junto a ella, le olfatea el cabello, ella finge dormir.
-¿Usaste mi shampoo?
Ella sigue fingiendo.
…….
Abrázame y muérdeme, llévate contigo mis heridas, aviéntame y déjame mientras yo contemplo tu partida.…..
Hacía un calor infernal, hace rato comenzó un ventarrón horrible y, por un momento corto pero maravilloso, sentí que el viento descolgaba mi figura triste del tendedero y se llevaba mi pinche tristeza de fantasma escurrido. Esa sábana gris la tengo bien cosida en las costillas: no habrá viento que se la lleve.
……...
All I need is LOVE

Notas musicales

2008-11-13T17:38:00.000-08:00

*Estas notas son independientes una de la otra. La nota uno no está ligada a la nota dos.
-No sé cómo quieren que exista en amor en un mundo en el que Kurt Cobain se mete una escopeta en el hocico y jala el gatillo.

-Ni todos los conciertos de Radiohead de la historia podrían alegrarnos.

Sonando: "Tierra de Luz" con Lila Downs y Mercedes Sosa

Qué esperas de mi?

2008-11-06T23:41:00.000-08:00

- Que seas un ser humano.

¿qué más se puede esperar de una persona?

Regla fundamental de convivencia #1

2008-11-02T20:31:00.001-08:00

No se puede ser una doncella y un cabrón negligente al mismo tiempo.

Sí, estoy leyendo a Lobo Antunes

2008-10-13T12:08:00.000-07:00

-Quería que fuéramos al supermercado pero estuviste dormida.
-¿Vamos ahora?
-No, ahora necesito comer.
Y me ofrezco a acompañarte pero sabes que no tengo hambre y te vas solo.

Entonces llegas y yo estoy afuera leyendo a Lobo Antunes
-Vamos al supermercado
-No, ahora no, a las cuatro; tengo sueño.

Y me sentía acorralada, no por la terraza, ni por la habitación diminuta que se cierra sobre sí misma. Me sentía acorralada.
-Voy a tomar algo caliente, regreso a las cuatro para ir al supermercado.
-¿A dónde vas?
Y no sabía a dónde iba, sólo sabía que me sentía acorralada, no por la terraza helada ni por la habitación diminuta cerrándose sobre sí misma
-¿A dónde vas?
-A uno de los cafés de abajo, tengo ganas de un chocolate caliente.

Y fui a un café de los de abajo y no pedí un chocolate caliente, pedí un jugo de toronja
-No, chocolate no, mejor un jugo de pomelo.
El mesero me sonreía mucho. Y cuando se iban acercando las cuatro pedí la cuenta y él
-¿De dónde eres?
y yo
- De México, del DF.
Y él, echando mano de lo que conoce de habla mexicana, así como yo eché mano al pedir pomelo y no toronja
- Eres una chava muy linda
Siempre con mucha amabilidad, con mucha gentileza. Pagué la cuenta y me quise ir, porque me sentía acorralada por la gentileza del muchacho, por su sonrisa amable. Porque ya eran las cuatro.
Y entonces subo por el elevador y abro la puerta y te veo dormido y me enternezco con tus lunares de los pies y tu nariz puntiaguda. Me enternezco profundamente con tu dormir en posición fetal.
-Ya son las cuatro, ¿vamos al supermercado?

Alegoría NO aleatoria.

2008-10-06T15:29:00.000-07:00

Y entonces, con la rana diseccionada sobre la mesa, el estudiante le pidió inmunidad "no me muestres tus tripas, no me gusta la sangre".

Cosas sueltas (como la vida)

2008-10-03T10:28:00.000-07:00

-Mi piel es de ácido y quema terriblemente tus manos.
-Y tu piel que me gusta tanto.
-La casa es tan pequeña que hay que poner la televisión para llorar a gusto.
-No puedo, no sé, no es posible dejar de quererte. No quiero dejar de quererte.
//Postergar/// postergar/// postergar///
-Antes de que me quieras como se quiere a un gato (...)
-Ojalá y en vez del cabello me cortaras la cabeza.
-Y en esas frases inocentes, soltadas entre calada y calada hay tantas agujas que se me entierran dolorosas.
-Flores// flores// flores// flores ??
-El cerebro es un órgano que sólo me duele.
-Tú lo sabes. Tú te haces el tonto. Tú cierras los ojos. Tal vez tú nunca tuviste ojos y lo que yo beso despacio en las noches son cuencas, caparazones.
-Hay que comprender que cuando uno deja el corazón sobre la mesa puede ser que no lo muerdan como una manzana. Puede ser que no sirva dejarlo. Puede ser que el corazón se seque.
-Una vez tuve una tortuguita que se murió de soledad. Qué envidia que me da.

Perversidades del hombre I

2008-09-22T16:52:00.000-07:00

Mascotas de eventos deportivos.

¿Quién fue el desequilibrado que pensó que era buena idea hacer mascotas para olimpiadas y mundiales? Son terroríficas, un engendro de satanás (pero sin el aire simpático y jovial de los mismos).

Acaban de presentar a Zakumi (agh me da hasta guácala escribir su nombre) que no es más que el gato de chicles motita con una peluca rastoza y unos shortcitos sensuales (con cuerpo a fin de cuentas). Los degenerados que "diseñan" esas madres tienen ciertas tendencias; felinos, niños, frutos(!!!!). Los odio con todo mi corazón. Son la muestra de la poca imaginación humana, y ni hablar de cuando se quieren poner imaginativos: ¿Alguien se acuerda de las mierdas que eran mascotas del mundial Corea y Japón? ¿Alguien ha visto a la aberración italiana creativamente llamada Ciao? (pero pobre Ciao, junto con Naranjito -el cual más tarde se volvería un icono pop- ha tenido suficiente de burlas y ofensas).

Y bueno las mascotas de los mundiales en México... ay, las pobres mascotas mexicanas: Juanito y Pique. Pobrecillos estereotipos lanzados al mundo de las mascotas junto a Gauchito, Tip y Tap, esto sin contar lo repugnante que resulta pensar que las mascotas representan humanos.

...Acá hacía una defensa de Footix (el gallo francés) que me parecía sí, cliché; sí, impregnado de nacionalismos estúpidos, pero chido. Lo acabo de ver y pues ya no me gusta, está refeo el cabrón. Pura perversidad esa de las mascotas.

Sonando: "Nozzle" con Rasputina

Era sentir y nada más

2008-09-07T18:00:00.000-07:00

Yo, que siempre me he mantenido bien en las sombras, que siempre estoy discretamente negando con la cabeza, yo que siempre prefiero ceder la palabra, quiero hablar (así que mejor escucha, ahora tú, en la oscuridad)

Este es mi corazón y te lo dejo para que le hagas lo que se te antoje ¿Para qué quiero yo esta tripa que duele y se me sale por la boca?

Alguna vez inicié una cacería: sembré tu camino con trampas de manos, de saxofones. Hay criaturas que uno nunca termina de cazar por completo. Aquí te dejo mi cabeza de cazadora cazada para que la coloques sobre tu chimenea, para que la presumas, para que le uses de pisapapeles, para que la tires a la basura.

Ahora queda todo tan lejos: las estrellas, tus manos sobre mi cuerpo alcoholizado, tu ceja que se levantaba del otro lado de la mesa: nunca comprendimos nuestro idioma, nunca nadie comprende nada.

Y es tan fácil, pensar que seremos amigos y nos vamos a seguir riendo juntos, y saliendo con nuestros otros amigos y yendo al cine y de viaje: aquí tienes mis adentros rotos, mis ganas derrotadas. Te dejo aquí, sobre la mesa el hambre que me quedaba ¿Para qué sirven ya esas cosas que nunca se utilizaron bien y que sólo se desgastaron?

Podría reclamarte mis manos sobre tu cabeza, el calor en las noches, podría reclamarte el cariño, los cuidados, los dulcecitos que te compro de vez en vez. Pero no te los reclamo, te los dejo también para que los cuelgues en el closet, para que te limpies el culo con ellos o para que hagas lo que se te antoje.

Era sentir y nada más. Es algo natural, algo sin esfuerzo. Algunos cuerpos, algunas mentes, son diferentes. Me imagino que hay para quién no es tan fácil.

También te dejo una velita apagada, porque yo creo fervientemente que tú sientes pero no lo descubres aún. Cuando sientas que sientes préndela y yo sabré que es tiempo de volver por todas las cosas que te dejo y para sentir junto a ti y reír y reír y reír y ser feliz y ser lo que pensé que seríamos.

Aquí te dejo mi nombre para que me llames cuando quieras... ahora me voy a dormir por un periodo largo e indeterminado.

El amor no es una cosa para asustarse.

Sonando: "Tomorrow Tomorrow" con Elliot Smith

Aquí yace el pobre Toreo

2008-09-04T19:58:00.000-07:00

Mientras me asomo por arriba del hombro de Beto que lee el Universal, me entero que van a demoler el Toreo de Cuatro Caminos.

Durante muucho tiempo viví en el norte de la ciudad, en mi pequeño suburbio pegadito al DF. Me acostumbré a ver aquella mole con regularidad, me imagino que le agarré cariño.
Cuando era joven, bella y pretenciosa soñaba con irme a vivir pasando el toreo, ahí dónde estaba la civilización, los bares culturosos, los chicos posmodernos y gafapastosos que iban a cafés a leer a Chomsky. El toreo era la división, el parte aguas entre el suburbio aburrido y la gran ciudad.
Nunca entendí bien cuáles eran los cuatro caminos, nunca entré al toreo. A lo mucho tomé el metro de cuatro caminos y ya, fin de la historia.

Me preguntó qué irán a hacer ahí, era una estructura inútil: un monumento al absurdo. Yo lo amaba tanto. Era un toreo que sólo servía para conciertos underground y para shows de motocross.

Adiós toreo de cuatro caminos, mi niñez y mi adolescencia pueril se derrumban contigo.

Aprovechar. Aburrirse pero aprovechar.

2008-07-30T18:06:00.000-07:00

Estoy profundamente aburrida. La gente dirá: estás en un país nuevo. ¿Qué haces en tu casa, por qué no sales? Hasta injusto se les ha de hacer que esté aburrida como una ostra. Pero bueno, no estoy de vacaciones, estoy cansada, tengo sueño. Todavía no tengo amigos. Beto se la pasa enchufado a su computadora y ya me sé toooda la programación de la televisión (¿creerán que apenas ahora estoy encontrándole gracia a Friends?)

Me siento de malas, irritada. No sé, no sé, quiero ya agarrar un ritmo de vida acá y acostumbrarme a él. Tener un grupo de amigos de cajón y no tener que ir a las pendejadas masivas de los cursos de inducción para extranjeros. “Es que yo quiero aprovechar el intercambio” dicen ¿Quién establece cómo se aprovecha un intercambio? La frase es tan ambigua que casi no tiene valor; así es todo el lenguaje.

Musica: 80's y 90's, Dance, Pop, Disco. Club Museum es un lugar imponente ubicado en la turística zona de San Telmo, su arquitectura fue diseñada por G. Eiffel
conservando el estilo arquitectónico que posee la torre Eiffel. En sus 3 pisos se desarrollan distintos sectores, pistas, livings, 5 barras y un EXCLUSIVO VIP. Cuenta con sonido e iluminación de última generación, pantalla gigante, escenario, pasarela para desfiles, parking, además de un Staff con amplia experiencia. Abierto todos los viernes y sábados a partir de las 22 hs. Exclusivo para mayores. Aprovechar.

Eso suena como un lugar donde yo sufriría inmensamente. No me suena a aprovechable. ¿Aprovechar es acaso hacer cosas que uno no quiere? Pero no quiero que después me salgan con que no cooperé y por eso no tengo amigos… Hay que aprovechar.

Estoy segura que mis futuros amigos se pitorrearán de mí cuando les cuente que esta noche fui a ese lugar pitoso y espantoso. No quiero ir, tampoco quiero quedarme. Yo quiero empezar a vivir.

Sonando: Algo de los Beatles que no reconozco ni me interesa reconocer.

Multitudes//Soledades

2008-07-16T18:19:00.000-07:00

La gente se desborda por las calles. Con tambores, con carteles, con gritos. La gente se desborda, a veces de alegría, a veces de rabia.
Algo de estampida hay en las multitudes, algo primario que viene de atrás, de lo animal. Somos seres gregarios. El monstruo hecho de monstruos. Sin embargo, no hay que negarlo, hay mucho de aterrador en la manada, en los miles de pies que dan un solo paso. Nada que cause el pavor de la caótica pérdida de la individualidad. Que el espacio que se reduce y el inhalar ese aire que ha pasado por una sola nariz gigante que es de todos pero que no pertenece a nadie.

Soy agorafóbica.

Y entre tanta gente, que duerme bajo nosotros, sobre nuestras cabezas, a un lado. Entre tanta gente y entre tantas ciudades llenas. Entre tantos zapatos, sombreros y abrigos. De pronto, entre un par de estaciones de metro, nos damos cuenta que estamos solos. Por más que nos unamos a la procesión y bailemos; por más fuerte que gritemos y toquemos los tambores: Estamos solos. En las noches, recostada, sintiendo aún un cuerpo tibio al lado, ya sin multitudes sino en una simple pareja: no somos más que un montón solo de tripas solas recostadas sobre un colchón y estamos INMENSAMENTE SOLOS.

También me aterra la soledad.

Quiero comer

2008-07-05T07:27:00.000-07:00

Este, como todos, es un grito. Como todos, llegará a un oído tapiado y sordo. Estoy perdiendo el gusto por aullarle a las paredes, a las piedras ("Yo he de amar una piedra, besar su corazón").
No sé si sea el tiempo. No sé si sean las cicatrices, las noches que lloramos hasta hincharnos como sapos. Nos vamos volviendo un poco inválidos, un poco inapetentes. Perdemos el oído, el hígado, el corazón.

Yo solía tener hambre. Un hambre insaciable y caníbal. Había que comerse al otro, tenerlo en nuestras tripas. El único modo de amar totalmente era ese, la antropofagia (ja, si en algún momento me vuelvo una desequilibrada como el caníbal de la Guerrero y me como a alguien seguramente vendrán los peritos y con su GRAN inteligencia encontrarán aquí antecedentes). Todos en algún momento de nuestra vida tenemos esta hambre insaciable; luego quedamos mordidos e incompletos y llorones. Me imagino que la madurez es esto, la parquedad, el ya no querer dar mordidas. El no ser mordido. Un día encuentras a alguien que ya no tiene hambre y entonces empiezas tú a perder el apetito. Probablemente sean una pareja estable y madura y adulta. Qué triste.

A mí, que me han comido cada tripa, a mí que achaté ya mis colmillos de tantas mordidas. Yo que tenía el hambre más grande, que llegué a ser un alimento perfecto. A mí, no me gusta esta sequedad, esta parquedad, esta pachorra, hueva tremenda, yo quiero que me coman, yo quiero volver a tener hambre.

¿Quieres comer conmigo?

Tiempo

2008-06-30T19:42:00.000-07:00

Mañana cumplo años. Me siento triste. No hay una relación entre un evento y el otro. Dentro de nosotros sólo hay un agujero sin fondo; un reloj de arena que nunca termina de vaciarse.

La vida transcurre y vemos caras y olvidamos caras y las volvemos a ver. ¿Quién carajos me metió en el estómago una vasija de barro? Habría algo de emocionante en el paso del tiempo si no tuviéramos al íncubo de la muerte pepenado de la nuca. No soy yo, son conjeturas, son pequeñas muertes en la caja torácica. No soy yo. Es El hombre. Somos todos.

Estoy al borde de un precipicio y ya no hay garras para sujetarme

Ambiente viciado

2008-06-24T15:32:00.001-07:00

Mi casa está toda triste... Y aparte de todo llueve y hay una lagartija muerta enfrente de la puerta de la cochera.

Agh, mi casa así no es mi casa. Tengo ganas de chillar.

Temblor

2008-06-21T09:48:00.000-07:00

Tac, taaac, taac. Algo suelto me suena en la caja del pecho. Como si ese algo -como si todo- se fuera a caer sin mi permiso.

Soy pésima con los presentimientos, pero estoy segura. Es una horrenda sensación de estar hasta arriba de una torre de jenga que está a punto de colapsar.

El celular que no suena.
Mi inversión de horarios de sueño.
La soledad.
La horrenda, asquerosa y hacemierda soledad...

Aquí estoy yo. ¿Tú?

Camaleones

2008-06-12T02:45:00.000-07:00

Pasa el tiempo y somos como camaleones, lo único que va cambiando es nuestro color, nuestra piel. Ahí dentro, entre nuestras manos, entre nuestra cabeza sigue el mismo dolor sordo. El dolor mustio que se acurruca en el pecho.
Ya estamos viejos para esto. Para el odio que ya es sólo una vergüenza, para las pláticas en la sala y la taza de leche que nos baja la borrachera. Ya hay algo de falsedad en esa actitud amable que antes era mantequilla. En el abrazo prolongado hasta la torcedura.

Sólo cambiamos de color, de forma: nuestras tripas siguen podridas. Siempre han estado así.

Sonando: "The Monkey" con Manu Chao

Getsemaní

2008-06-11T18:11:00.001-07:00

¿Qué hay de dicha en unos brazos
abiertos en cruz sobre la noche?
Nada en la carne erizada bajo el clamor.
Y, sin embargo, cuánto hay de tristeza en la muñeca rota,
en la muñeca fea
en la muñeca inflable que aúlla sangre en la basura.
No hay mayor dolor que el de un cuerpo
hecho nudo en las espaldas,
que las pieles ulceradas de caricias.
Nada más triste que un peso sobre otro peso,
que aquel doloroso vaivén.

Deseo o dios, mandíbula trabada,
con afán de irritarte te maldigo,
yo, que he caminado sobre el sudor de la noche,
que he multiplicado mis manos como peces,
yo, que soy tu herencia,
la misma que te hizo de polvos y humedad,
te maldigo.
Y es que tú dime, dios o deseo
¿fue mucho el pedirte que me fulminaras
con tu perverso rayo parricida?

2008-06-03T00:05:00.000-07:00

Estoy triste punto. Mañana me voy de Cholula y no volveré hasta dentro de unos 7 u 8 meses, ya no vuelvo a esta casa. Hace rato estuvieron mis amigos en la casa y ya se fueron, es la última vez que los veo en este tiempo. Nunca me han puesto triste las despedidas, siempre salgo con que es un ciclo que se cierra y todas esas babosadas que inventa la gente para no ponerse triste en las despedidas. Ahora sí estoy triste, sé que cuando vuelva ahí van a estar, igualitos todos pero siento bien feo dejarlos, son los mejores amigos que he tenido, con los que más he intimado.
No digo que no emocione irme a Argentina y conocer gente allá, pero es que es tan difícil despedirse de esto, de las caguamas con los amigos, de la risa de Bodo, las incoherencias de Voi... a Voi. De la Mariel todavía no me despido, pero ya me tocará.

Ando bien agüitada.

Sonando: "Nos sobran los motivos" con el Sabi

Tripas

2008-05-28T12:38:00.000-07:00

Somos puras tripas. Así las cosas. Soy una muñeca de trapo rellena de tripas. Hoy no ha sido un buen día. Apenas me acabo de levantar hace rato y ya me siento pésimo, como con los brazos largos y pesados pegándome al piso.

Y ahí vas a echarme en cara eso contra lo que no puedo, y la impotencia. Es tan grande la impotencia. Qué más más queda sino acurrucarme en una orilla y dejar que te comas mis tripas con las manos. Este no es el tipo de canibalismo que me gusta.

Estoy indefenza y tú tienes todo para picar a este pobre animal herido en una esquina.

Sonando: "Sister Ray" con The Velvet Underground

Planos, puntos, tonterías

2008-05-24T09:25:00.000-07:00

Imagina dos puntos colocados aleatoriamente en un plano. Ahora únelos con una línea recta. Una línea es una sucesión de puntos... qué bonito sería no ser uno de los puntos de la orilla, los colocados aleatoriamente y que hubo que unir con otros muchos puntos.

Ahora atraviesa esa línea con otra línea de manera perpendicular, formando una cruz. Son 4 puntos los que se están uniendo con dos líneas. Esos cuatro puntos no tienen que ver nada con ninguno.

A veces me siento tan lejos... para el otro lado. Eventualmente seré un punto en el plano que no está unido ni a la cruz ni a otro punto ni a nada.

La bestia roja

2008-05-23T16:53:00.000-07:00

Llevo 20 minutos abriendo un blog, cerrándolo y brincando al otro. Ese es mi estado de ánimo: bien pinche raro. Estoy como enojada y con ganas de llorar y luego me pongo bien. Y así.

Creo que estoy muy enojada. Es raro, la tristeza la siento como si me hiciera pequeña y me salieran raíces por la espalda. El enojo es diferente, algo adentro me empieza a crecer y quema y duele y se me sale por los ojos como un chorro de lágrimas y se me aprieta en las mandíbulas y quema, quema.

No me gusta odiar a la gente pero hay casos (o un caso) en el que no puedo evitarlo. Creen que exagero y me dicen que lo deje ir y esas cosas, pero no puedo, es un sentimiento tan primario, tan animal. No puedo, la bestia hirviente me crece por los brazos, por la garganta. Y luego me dicen que no lo entienden: yo tampoco pero es, son esas ganas de volverme yo también bestia y patear y romper y rasguñar: hacer un daño terrible y luego llorar hasta quedar adolorida. Después habría que dormir (a mí y a la bestia) durante varios varios días.

De corazón: ojalá te murieras de un modo bien pinche doloroso.

Sonando: "Release" con Pearl Jam

Da igual

2008-05-11T23:51:00.000-07:00

Qué más da lo que haga/ no importa cuánto me esconda/ no importa cuánto se tensen mis brazos, mis venas/ no importan mi manos ya sobre tu espalda/ Estoy rellena de espinas/// Hasta el cogote.

Sin suerte

2008-05-10T16:06:00.000-07:00

No tengo suerte, ni buena ni mala. No tengo!!!
Odio, detesto que en el sushitto te den galletas chinas de la fortuna. Carajo chinas CHI-NAS... Pero bueno me las como con emoción para leer qué dicen... Nunca me toca papelito!! A todos les toca y leen sus suertes y a mí no me toca nunca, pura galleta hueca... Es más una vez me tocó una con un papelito en blanco.

Vivir solos

2008-05-07T00:05:00.000-07:00

Lo peor que puede pasar es vivir solo, no me refiero a habitar un lugar sin compañía, eso no está mal. Yo digo vivir solo cosas bonitas.
A veces uno cree que tal momento con tal persona fue excepcional y esa persona no lo recuerda, luego creemos que cuando estemos con alguien todo va a ser supersónico y maravilloso y resulta que sí, que es supersónico y maravilloso pero nomás para uno, para el otro qué, para el otro nada, para el otro el día es como un día cualquiera sin nada especial, sin importancia. Es horrible vivir solos momentos así, es la sensación de soledad más fuerte de todas, creo.

¿Alguien lo entiende?

2008-05-06T17:37:00.000-07:00

Traigo la mata azul y la amo. A veces la gente me pregunta ¿Y por qué te la pintaste así? y entonces yo me enojo, pueden preguntarme lo que sea, decirme que se ve horrendo, que que chafa modo de llamar la atención, lo que sea... pero esa pregunta!!! Es la cosa más estúpida que pueden preguntar. ¿Qué esperan de respuesta?

A) La estilista se equivocó de tinte
B) Perdí una apuesta
C) Mi shampoo es radioactivo y así se puso solito, ya me lo voy a pintar normal otra vez.

Me lo pinté azul por el mismo motivo que una persona se lo pinta de negro o de güero o de pelirojo: me gusta, me dieron ganas.

Hay gente que trae unos rubios o unos castaños que se ven casi o más artificiales que mi pelo y aún así preguntan ¿Por qué te lo pintaste así? pues, por lo mismo que tú: todos tenemos derecho a vernos ridículos de vez en cuando.

La basura más grande del universo

2008-05-04T23:04:00.001-07:00

Jo, no sé si el diseño EMO de esta página aguante títulos largotes, ojalá que sí.
Resulta que vine a casa de mis papás casi a rastras porque mi abuela cumplió años y son de esas veces en que la familia se reune y se visitan a los tíos que uno no sabe que tiene y que dicen que la ultima vez que te vieron medías la mitad de lo que mides y pesabas considerablemente menos... blah blah blah. No quería venir pero vine y ya tan-tán. Eso no es la basura más grande del universo. La basura más grande del universo es la porquería de obra que fuimos a ver familiarmente con la abuela: La Dama de Negro, mi papá compró boletos sin saber qué era, nomás vio que un Bichir salía y que había un Bracho en producción y dijo: "Ah, qué bonito, hay que llevar a mi familia a ésta obra que seguramente será una cosa maravillosa, además (inserte aquí el nombre de algún amigo) me la recomendó, dice que está muy buena".

BASURA, BASURA, SÚPER BASURA!!! Era una obra de teatro de terror... entiéndase terror por los actores dando zapatazos en el escenario, luces que se apagan y gente gritándote a un lado de tu lugar... Era aquello como la casita del terror de mi primaria pero en chafa. Además, si hay algo que me puede enojar es que me asusten con el sencillo y fácil "Buu" súbito que te asusta porque no lo esperabas... Tan lindo que es el terror psicológico. La historia es una porquería que no tiene sentido y no se sostiene y está súper chafa y ahhh merecen la muerte.

Ah, sí, claro está: mi papá compró boletos en la primera fila... Fuimos las víctimas favoritas de la obra. Grrr me acuerdo y me enojo

Sonando: "Miss Misery" con Elliott Smith

Arranca

2008-05-02T01:40:00.000-07:00

Bueno pues, de esto se trata: son dos blogs, este y el otro , voy a subir cosas a los dos de manera simultánea y a ver que pasa. El otro blog: Sólo soy yo. Se cierra oficialmente YA!

Sonando: "Abandonado" con Café Tacvba